路人甲

a跟c以前是情侣关系，现已分手，我是他们共同的朋友--------------今天他们的qq心情都更新了，是这样写的，男:看到她等公交车我也就安心了。女:看到他骑自行车我也就安心了。

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早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。

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早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。

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今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打！

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晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭

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(背景：爸爸走路很快 二。本人小学的时候 三。妈妈让爸爸送我上学)走着走着，爸爸就不见了，自己一个人默默地走到学校，发现爸爸在学校门口等我，还对我说：“你来了啊，那我上班去了。”

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三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？” 　　我说：“这是穿山甲。” 　　女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 　　老婆答：“这是穿山乙。”

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和异地女朋友老是吵架，经常说分手，分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候，由于分的快，合的快，记不很清楚，今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架，所以就发短信问，我们现在什么状况，女朋友回，刚分

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甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。。。

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一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

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无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

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一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

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酒桌上玩真心话大冒险，都是成人，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！” 。。。然后她男朋友的脸从晴到多云到青灰色 。。

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夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

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一美女到湖边准备钓鱼，刚要下杆，管理员跑来要罚款。美女：我还没钓你怎么能罚款？管理员：我不管，反正你带来了作案工具！美女怒：我现在要报警，你强奸我！管理员急道：你胡说，天地良心啊！我碰都没碰你！美女：我不管，你也带来了作案工具！

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话说刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：多谢二哥……

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一外国小伙参加中国相亲节目《非诚勿扰》女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。 女：你干啥的？你爸哪单位？ 答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。 女：结婚有宝马？答：马车行吗？ 灯全灭。 主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子

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一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

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几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。?旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？